Quando foi que eu me perdi?

Desabafar sobre a vida sempre foi tão fácil .. e porque hoje se parece tão difícil para mim? As vezes me pego pensando no que fiz, ou faço, para afastar tantas pessoas de mim. Meu pai, minha mãe, minha prima, minha avó e até mesmo aquelas amizades que julguei serem eternas. Sinto falta de chegar em casa sentar no banheiro enquanto minha mãe toma banho e conversar, simplesmente conversar... Sobre como foi o dia dela, conversar sobre as meninas que eu fiquei na semana (Ela ficava muito brava porque eu cada dia falava de uma diferente rs'). Sinto falta de sair de carro com ela colocar o som no ultimo volume e cantar gritando, enquanto todos os carros passam e riem da nossa cara. Sinto falta de passar vergonha no meio da rua porque ela fez algo embaraçoso ou não, apenas foi ela mesma. Sinto falta de ver meu pai a cada 15 dias e poder chama-lo de pai, poder senti-lo como pai... Saudades de um tempo onde eu não havia de implorar por um abraço ou por palavras que me fizessem acreditar no seu amor... Sinto falta de um tempo, onde mesmo distantes ainda tínhamos nossos momentos, de brincadeiras, idiotices, que seja, ainda eramos pai e filha. Sinto falta de estar sempre com a minha prima... De sermos tão grudadas a ponto dos outros invejarem o que tínhamos  eu não entendia o que era, apenas vivia e era feliz, hoje eu sei o quanto isso me faz falta. Alguém pode me dizer aonde eu errei? Qual caminho errado eu tomei para que tudo isso acabasse? Nunca escolhi isso e se escolhi, juro que foi inconsciente. Não preciso de motivos para ter raiva de ninguém, ninguém, além de mim. Sinto raiva, um ódio que supera qualquer sentimento. Um ódio por não conseguir manter próximos a mim todos que amo. Ódio esse que me fez criar feridas em mim que durarão para sempre. Não sei como fiz, só sei que perdi... Perdi minha razão, perdi meu rumo, perdi aqueles que eu mais amava e perdi a mim.